Aqualung

这个学期过的真是快。9月刚开学，没什么心情搞学习，每天就抱着电脑看twilight的英文版pdf。十一又放了一个多星期的假，剩下的日子就处在回归的心境以及不稳定状态。11月刚开始没多久，马上就是两周没有课的实践周，相当于我们法学专业的小秋假。半个学期过去了，劳动法从没看过书，银行法从没听过课，合同法课本都还没有，公司法法条还没翻过，经济法就跟当年学行政法时一样不清不白，知识产权法内容太多了看不完，唯一认真学的估计就只有国际公法与国际私法两门。真怀疑我今年的期末成绩还能不能让我再拿一回奖学金。其实每天的时间都很少，要看的书却很多，光课本都看不完。不仅如此，又多了一长条考研参考书，剩下的一年里每个月看一本才够刚刚看完。我只是在想，万一我到时候考不上武大这个牛逼的专业，我在哪里再找回我如今的毅力让我再考一次？！所以，拼上一年零2个月吧。我没时间懒惰了，继续这样下去，每天11点睡，7点起。即使最后真的让我又失望了，即使最后我的一点点小聪明没能派上用场，即使最后我的运气背叛了我，即使最后的最后我没法证明自己的实力，我还是要毅然的从现在开始一步步的努力，摈弃所有的骄纵与浮躁，保持着我对知识的诚恳与执着，厚积薄发。

我好想每月都能听一场音乐会，最近听出瘾来了！

我本应该待在学校的图书馆一下午，可是我选择了回家享受一个人的悠闲时光。冬天的氛围，秋天的季节，不应该让自己紧绷绷的担忧一年以后的大事件。这两天的突然降温让我头昏了两天，我还没适应肃杀的寒风配合着过于明亮且带有金属质感的视觉。早上小min在教室里喊冷的同时还调侃说要吃人参进补了，我一边吃冰冷冷的香蕉一边说我喝中药已经让我喝了两个月的当归了！下午一个人去逛商场，坐轻轨回家，不是很晚，天却黑了。我有一种自己脱离了一切外界困扰的感觉，我很轻松的坐在轻轨上，享受着一个人的小日子。就像很多很多年前单纯的我一样，只为了能够独处而坐64路环线双层巴士。我什么都不会去想，不会去思索，不会去踌躇。只用坐在那里，看着车上的人，想着好玩的事情。

仿佛这一切都是一个轮回。我可以不去在意一直困扰我的事物，不去在意一切评价，不去在意让人失望的过程，不去在意因我的失足而造成的错误。我现在终于开始真正的过着我自己的生活，我将继续理智着，同时又勇敢着。

终于有了初步设想。考研的学校和方向都基本上定下来了，接下来就是按照计划一步步的走。我经历了很多挣扎很多痛苦很多抉择很多取舍，还牺牲了很多玩乐的时光。这段时间我突然变得很没自信，我思前想后琢磨来琢磨去只为逃避失败，却不知道真正该做的是直面挑战。就像上个星期体能测试中的800米，我用力的呼吸拼命的摆臂以凭靠最后的一丝力气与惯性向前迈着沉重的每一步，只为了能在规定的时间内冲过终点线！也许接下来的一年多的路途就如同八百米，漫长而艰辛。我纵容了自己一点点的野心，试图同时准备司法考试和考研，明年9月参加司考，后年1月考研。不知道这是不是在痴心妄想！

今年拿到了校一等奖学金，所有的评判指标恰恰都达到了。在整个评判的过程里，我只能说自己很幸运。希望这种幸运能一直延续到我考研那天！

最后用赵妮的一句话，尽人事听天命！

遗忘了暮色

错过了朝阳

梦见了午后

走进了深夜

为什么就是找不着方向？考研？司考？出国？

简直就是蒙代尔不可能三角的翻版，对于我而言，在以上三项选择中，最多只能实现其中的两个。

无后路可退的时候就只能破釜沉舟，但是也得选对舟啊！

我开始沉浸在魔幻世界里无法自拔。或许是在经历了许多现实的无奈失望世俗浮躁过后想寻找一个能够打破这种荒诞的平淡从而创造出另一种平衡而充满悬念的世界。

又重读了一遍哈利波特，开始看暮光之城。正义，自由，荣耀，爱情，人生中永远的值得为之牺牲的主题。

      如果没我见识到美国的official，那么我一定会以为全球的official都和中国一样是一个高高在上的最爱打发刁难群众的悠闲好差事。只能说我见识短浅井底之蛙管中窥豹啊！我下午在邮件里啰里啰嗦的问了美国某州的Department of Assessments and Taxation一个有关营业执照的弱智问题，结果对方还真的在美国时间早上8点半回了我的邮件准确解答了我心中的疑问。多么勤勤恳恳平易近人的official啊！

      我能说什么呢？我只想说假若将来我有幸做了中国的official，我会记住我人生中接触official的第一次感触，不断的提醒自己什么才是自己的职责。

     好了，煽情完毕。

错过一个机会就只能从头开始。

一步步来吧，身体才是最重要的。

我在迷大航海时代

我在迷电脑游戏

我在迷数字与文字

我在迷图形

我在迷美感

我在迷智慧

我在迷交易

我在迷策略

人生是场游戏 想做的永远只是赢家 成王败寇的道理无处不在 只不过找不到人生的攻略  

终于没有课了，有轻松的日子过真是让我满足。我再不想透过体力来证明自己了。

7.22的日全食很完美。在武大看的，老师很仁慈的给了我们充裕的时间来看太阳光芒的隐现。大家都很兴奋，我那天竟然忘了带相机，因为我以为天空会全黑，但殊不知远处的接近水平线的云层有十分奇妙的红色。遗憾！

7.26日去琴台剧院看了简·西贝柳斯的专场音乐会。第一次去琴台剧院，我竟然又忘了带相机，天气很舒服，夕阳下湖边的广场还刮着风，是武汉难得的充满凉意的盛夏的傍晚。有气势又很艺术并且优雅的灰色建筑将“剧院”这个印着古旧风格的词汇变得拥有了更广阔的内涵。自这次看了音乐会后，我决定将这一观赏音乐会的项目列入我的常用活动清单之中。

未来的日子，让我先放肆的晚睡晚起几日，再来完成我的小计划！

我们的纪念照。

言言和magic相继回国后的首次三人团聚！虽然都是素颜，不过幸亏是903照的，不至于太丑。相片是magic做的，借过来用。

我近日来有了酒吧障碍！不嗨，但是足够惬意！

我理解的青春是个动词，每当我强烈感受到青春或者丝毫感受不到青春的时候我都会发出如此的感慨——抓紧时间青春吧！为什么我没有像大多数人那样将大学的主要时间用来派对或者逛街，业余时间用来学习？相反我不仅在学期里要参加更多的考试，在暑假里还要将整个七月献给双学位的课程。旁观者必然会轻描淡写的说，这不是你的选择吗？！于是我就顺其自然的回忆起自己当时是以怎样的一种自以为是做出了一个如此需要毅力的决定。我似乎开始缺乏热情，试图对抗他人的无充分客观理由的主观认定，还要摆脱自己的惯性思维与意识价值的模糊。我还在热爱什么？我还在沉迷于青春的纸醉金迷之中吗？我还在毫无根据的做出虚无缥缈的承诺吗？只是如今，你我都明白付出的总是比想象的要多。

我未曾想到过会付出连续20天承受一整天的课程外加论文考试演讲，我未曾想过牺牲了睡眠提前一个小时出门坐车还会堵车半个多小时导致迟到，我未曾想过站在太阳下花了接近二十分钟等来了一辆拒绝开空调的出租车，我未曾想过我要腾出尽可能多的脑容量来记忆该死的法条以至于我忘了很多重要的日子。

在我最青春的日子里，到底是什么在填充着我。比起曾经，即便现在no alcohol, no cigarette, no rock的生活也不可避免的脆弱着。

抓紧时间青春！抓紧时间乘自己还年轻的时候多累一下吧！只是希望这一切都值得。

不发达不仅仅是国家贫困问题，它也是一种精神状态，是在疾病与死亡面前一种个人的和社会的软弱无力感，是当一个人摸索着理解变动不定时的困惑和无知，是对控制事态进程起决定作用的人物的屈从，是面对饥饿和自然灾害时的绝望。

昨天晚上在回家的公车上回想起了我和秋之间的事情，我们刚进高中军训的时候，床铺就是挨在一起的。从此我们就会睡挨在一起的床或者是上下铺，一直都是这样，直到我开始在学校外面租房子住为止。我们好像有好几件相同的衣服，是认得之前各自买的，还有在音乐与食物方面相似的偏好。我们之间不太疯疯闹闹，相反如果加上小智那我们一定会开始火热。秋不经意的会让讲出很冷的话，我是那种很慢热的但是又很配合氛围的人，而小智是那种无时无刻不在调节气氛的人，龟就是个充满话题的人。于是我们四个人在一起就会有很多无厘头却十分合理的话语与行为。昨天晚上在秀玉里最安静的一片区域里，突然变成了我们肆无忌惮的天地。安放在我们之间的青春，伴随着我们各自的对生活的理解与支配，从来都没有缺乏意义与和谐的时候。

很多年后，或许会坐在一起讨论选一件怎样的婚纱。

      我终于找到了一款夏天用的很舒服的护肤品，碧欧泉的净颜细致冰凝露。真的是一点也不会油，能够保持一整天。前阵子很热的时候，即使我什么都不擦，坐在空调房里对着电脑，半个小时内绝对会感觉脸的皮肤已经不那么通透了，一个小时内肯定可以令手指在摸过鼻子后达到油光水滑的地步。如今我戒烟又戒酒的生活都可以让我的皮肤在夏天里这么油，我真是怀疑去年的夏天我是怎么还能够把妆涂在脸上度过了整个季节！没想到碧欧泉在法国也属于药妆，一直以为药妆就是那种效果缓慢并且涂在脸上都没什么感觉似的，比如理肤泉，曾经用了半年之久的理肤泉才会欣喜的发现皮肤稍有改善。但是碧欧泉的效果真的算明显，我早上洗过一次脸用了碧欧泉后，直到晚上吃饭的时候脸上都还是呈现着亚光状态，晚上洗澡前甚至还觉得脸上的皮肤依旧很透气。不仅如此，伴随着显著的控油效果的还有不错的保湿功能，并没有像很多人说的出现越控越油的现象，反而觉得水油平衡恰到好处。

     找到了一款适合的凝露确实值得我满足一下。对得起它的价钱，在国内是390元，50ml。我是要言言从法国帮我带回来的只要250元，拣了个便宜。

     期末考试的分数差不多都出来了，怎么看着那些还算比较好看的分数就没什么感觉呢！可能是没有出现90分，令我十分遗憾吧。

怜悯与残忍共生共栖

为什么别人都开始很嗨的时候，我就没有什么精力了呢？

很久没逛街了，过去那种畅快的购物感觉似乎离我越来越遥远，偶尔去一趟超市到还可以足够我满足好几天。我不知道自己突然安静下来了可以得到什么，甚至还不如过去开心。纵然有了另外的很多事物来填充自己的所有空暇，但还是不自觉的偶尔试图揣测着自己的能耐。人一闲就想得多了，并且是没什么目的和方向的在想。就好像突然不知道自己曾经做过什么，曾经喜欢什么，曾经为什么要做这为什么要做那。然后开始忧心忡忡的忐忑不安的杞人忧天的患得患失的前思后想自己到底该怎么办。

在我开始研究一些养生的小细节后，就不再会选择乘着自己有兴致之时出去喝点小酒。在我开始早睡早起作息正常后，就不再有过享受通宵之后看到日出的虚弱。在我开始安稳的维持一段恋爱后，就不再有受宠若惊的瞬间。在我开始努力挽回过去的损失后，就不再有当初洒脱到足够看得开一切的心境。

然后，明白了，这不是我想要的生活。

我想要的生活是将我的过去和我的现在融合。然后继续做闪耀的狮子座。

就好像现在的出现在我身边的人从来不知道我的过去是怎样的，他们不知道我曾有过的肆意与悲情。而我却在一条陌生的轨迹上摸索着前行。我不知道该如何将我的生活镶嵌在如今的路上，就如同无法去承担过去一样。

我不喜欢所有的误解，还有那些自以为看得懂一切的人。他们似乎就那么的相信自己的眼睛，却不去用心去质疑这个世界。

      迈克尔·杰克逊的辞世似乎是我能够深刻体会到的为数不多的伟人的去世给世界所带来的轰动。自己是真的到了要没有丝毫的防备却有敞开而深沉的心来面对一个熟悉的面孔让人措手不及的离世的年龄。张国荣，梅艳芳，阿桑，罗京，伴随我们成长的声音与容颜，香消玉殒。只是死亡必将让每个人都有遗憾，并且始终无法超越。

      印象中小时候最轰动的一次是邓小平的辞世，电视里的新闻主播会用极其恸切的声线来回顾邓小平的生平、政绩，我那时候过于幼小的心灵似乎是第一次面对死亡，并且十分切身的体会到了死亡所留下的悲伤是那么的浩大与深远。我看到电视里播出的长安街两旁无数的人群举着邓小平的相片的画面，在电视机前的我被这样的画面所感染了，也许不能够理解太多，可我的表情和内心也有着莫名的颤动。

      如今又是一次轰动世界的死亡，我们得知消息的时候也许正在畅快的一边流着汗一边吃着西瓜，也许正睡眼惺忪的从床上爬起来打开电视打开电脑，也许正悠闲的给自己的脸上涂着昂贵的护肤品，也许正苦恼着该怎么启动一辆抛锚的汽车。但当我们知道了这样的消息后，我们不可避免的停下了手中的一切，在脑海中出现了霎时的空白，闪现出一瞬间的质疑，再次确认一遍新闻的词句，然后就是惊讶，沉默，缺失感，诸多疑问诸多不安。

      曾经幼小的我们要面对未知的死亡，现在的我们要面对我们所崇敬的人的死亡，将来的我们或许要面对的就是所依靠的人或者作为同伴的人的死亡。

      再一次印证，死亡是一个人最无能无力的自私。

今天下了一场愤怒的迫不及待的雨。于是我造就了一场决裂的分手，歇斯底里的对话是我始料未及的。就仿佛这场在太阳光还来不及消散就落下的倾盆大雨，当雨水的潮气还在空气中浓厚地弥漫着的时候紧接着又是金色的夕阳。

争分夺秒的给自己快乐。

我也许受伤，可我还是一样，未曾软弱，一直都坚强。

是我拒绝你已清醒的双眼

是我召唤你眼底的错觉

就让我用力砸碎轻声的诺言

拥抱瞬间

是我用真实的编造了谎言

就算我用残破的猜测这世界

再一次回应你已失序的狂野

我们表演

我总是在试图缅怀着一些东西。我依旧茫然，并非想要得到什么，只是不太愿意什么都得不到。那么我停在这里，我每走的一步都让我不安，都让我踌躇。我试图掩饰，偶尔会压制自己与现状相违背的情绪。我们每个人都不得已去牺牲，为了成绩牺牲掉眼下的欢愉，为了自由牺牲掉爱情，为了依靠牺牲掉骄纵，为了宁静独居牺牲掉喧嚣聚会，为了放纵牺牲掉原则，每一个微小的举动背后总是潜藏着权衡。我不能厌恶权衡，一旦我厌恶，那么将意味着我没有了利益，我失去了去追寻利益的动力。我们不该否定自己的利益，我们有理由去追求与维护。可是我知道我错过了那一段最舒服的时光，那一段只要我花费一点便可以得到很多利益的时光，我无须去做权衡，甚至那些失去的东西都不值得我去顾虑。可我错过了，也许并非是我错过了，或许只是我再经历了之后如今又开始缅怀了。总有些绚烂是过了头的，总有些逍遥是出了格的，得到了没有的依据的利益，意味着总会有更多承担。