Aqualung

突然闭眼，是你的味道。原来是我的情绪，从未消散的情绪，只是被隐藏的很好。我会用不太确定的语气说，我们之间是个故事吧，但我会用很肯定的口吻告诉你，我们之间不是游戏。

两个人在一起很多很多个月了吧，五个半月。我们彼此为对方放弃了一部分，接受了一部分。我害怕嘈杂的生活，恐惧了复杂纠结混乱的生活，也过不了充斥着电影情节文艺腔调的生活。在经历了很多次很多次逃离与尝试之后，我知道这一次我冲进了你的怀抱却再也出不来。两个疲惫的人相遇，那么一切必然会拿捏的恰到好处，从此有了最新鲜的空气最绚烂的阳光。

春节快到了，我们的第几个节日？很真实，很浪漫，很直白，很挚爱的生活。

学法律真算的上是一件置死地而后生的事情。如果做梦都能梦到法律条文，不得不说的是再经过剩下最后终极四门折磨后，我估计自己已经睡不着了。困惑的是为什么自己一改往年洒脱随意顺其自然的考试态度，变成如今这样杞人忧天焦虑重重。但凡经过许多考试磨练的人应该是不会为了考试晚上做梦的，但是这次我是彻底被自己折服了。用他的话就是我再考下去就毁了。好吧，每天接受着强烈的政治思想的熏陶后我已完完全全颠覆了往年的作风，我想说的是政治力量是足够强大的，不容置疑的。

可惜的是还有四门，而且任务艰巨的四门。或许还是因为自己平时太轻松了，但如果按我如今的学习态度对于期末考试的要求依旧算是轻松的话，不得不说半年后的司法考试将足够让我毁掉很多次。突然感受到一种前所未有的危机感，司法考试确实是所谓的中华第一考。

开始怀疑，这些努力到底是对曾经少不更事造成后果的代价，还是为了在将来过自己想要的生活的一种付出。

满大街是被狂风刮落的干瘪而枯黄的梧桐叶。秋季的最后一丝幻想也随之摇摇欲坠。

我坐在寝室里复习着三天后就要考试的管理学，同时在心中挣扎着要不要此刻顶着凛冽的寒风坐上一辆208驶回汉口，在取水楼下车后走到他家楼下按响门铃，等待着被他搂抱的场景。可是我还是非常泰然的坐在椅子上，一页一页翻着老师的ppt课件，一字一句的看着课本上勾画的重点。终究我拿出手机给他发了一条短信，问他在干嘛。他说准备回学校了。放下手机后就仿佛放下了刚才的冲动，冷静的回到书本之中。

然而我始终是不安分的。就像现在，我又打开网页在这里自说自话自导自演。就像血淋淋的小猫说的话，我现在不分他以后也会跟我分的，然后我明明又不想分，我只是再寻找一个不去分手的理由。是的，我就是这样子。我憎恶自己可以重复着这样一种矛盾，一遍一遍的以至于伤害了他最得意的自尊心。我总是拿出一个遥远而深沉的话题放在我们之间企图用短暂的行动来实施一场终极的拯救，结局显而易见，他用退出换取我那一丝可怜而稀少的骄傲。最终我却可以被自己的错误、冷漠与尖锐所伤害，因此而陷入一种异常冰冷与残酷的挣扎之中。挣扎过后，却依旧要软弱的重回他的怀抱。

事实上，我不允许自己的如此怪异的行径与言语。我不允许自己去做任何一件可能会伤害我们之间感情的事情。但我还是不受控制的做了。或许就像他说的那样，我不会调节自己，可我没有必要去调节自己。我可以将自己调节的很好，可以让一切喜怒不溢于形色。但这有什么意义吗，我们之间还有什么可以相互交融的吗。

他不断的用包容的姿态来应对我的一切嬉闹与悲怒。我错的还不够离谱吗。如今我还要拿出一个我们不适合的借口来解决一个我制造出来的无理的问题，难道我还不够漠然与残忍吗。

那么现在，一切都停止好了。停止我不断的奢求与依赖。或许只是因为，我的爱没有其他能够维系的载体。

每当自己哭的稀里哗啦的时候，在悲痛欲绝的同时会为自己的虚伪造作的一面深感罪恶。一旦将遗忘作为了一种掩盖自己错误行径的方式，就会发现随之一同遗忘的是曾经自己的虚怀若谷。于是，在发现若想用骄傲与不可一世来取代一切可能做出的承认与委屈是件多么幼稚的事情。

让我去改变自己有时显得很容易，但更让我记忆深刻的是被迫的改变。就仿佛觉得自己被这个社会中俗气的一面所同化。当一个人已经无法随心所欲的索要过去轻而易举就可以获得的东西时，这种怅惘的情绪不是能够用某一首歌曲来渲染与诠释的。纵然我在心里能够被折服无数次，却始终做不到表面的委曲求全。我不是什么摇滚女了，我也不是什么冷漠骄纵的孩子了。所以偶尔我表面上的举措根本不是为了完美任何一种需要装饰的形象，我只是为了给自己带来一丝安慰。