Aqualung

接踵而至的又是考试。民诉，刑诉，商法，债法。毋庸置疑的是法律就是一项苦差事，“不断的重复背和记，才会用”。在法学院里待着，总会不断的挑战自己脑容量的极限。在考试前一天，所有的人都会做最后的拼搏把尽可能多的规则与理论塞进脑袋里，然后在考场下汇成笔下的涓涓洪流倾斜在试卷上。有时不免会被脑袋里盘根错节的混乱联想所惹怒，可确实也找不到更好的办法来解决掉那一本本堆砌着文字的书。这两年我写的字貌似超过了过去所写的字的总和，却还达不到熟练驾驭文字的程度。我承认最近我的生活比较单一，因为这是一段不可避免的艰辛而漫长的路，我无法绕开，却也无捷径可走。我摒弃了过去的生活方式，放任随性的态度在如今的状况下是不能被适用的。我需要专注、谨慎、负责、自律、理性，充满创造力、积极性、想象力，不被习惯所桎梏，成为一个现实的、有亲和力的人。谙熟的技巧是必不可少的，这是长期训练的结果。性格上需要凸显的方面也有所转移，逐渐符合大众的价值取向。过去的骄纵，现在已经被抛弃，多表现的谦逊而温和。在现实生活中，几乎没有什么事情不能以礼貌谦逊的方法得到改善，优秀的辩护律师，不管有多么强的个性，都应该是举止大方、彬彬有礼的。

在法律用语的潜移默化之下，我行文的措辞多多少少受到了一定的影响。其实若要再次找回过去写作特色的一丝遗留痕迹，并且再重新运用的话，必然不是短期内的能够轻松完成的任务。其实我不愿离曾经的自己太过于遥远，只是期待着在将来的某一刻，能与过去的自己相遇。

Lugwig Van Beethoven to his "Immortal Beloved"

Good morning, on July 7

  My thoughts go out to you, my Immortal Beloved

  I can live only wholly with you or not at all -

  Be calm my life, my all. Only by calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together. Oh continue to love me, never misjudge the most faithful heart of your beloved.

  Ever thine

  Ever mine

  Ever ours.

我喜欢《desperate housewives》每集开头和结尾的独白。以旁观者的角度审视着那些寻常却不平凡的人与事。好似每个人都有他的理由，每件事都有缘由，所有的巧合都有衔接，完美的组合，有无法避免的瑕疵，还有无数的可能性。

我终于又结束了两门考试。我现在会为了考试焦躁一个月，然后在考前两个星期开始通宵达旦的看书。我总是想平时想平均分摊一下时间，能够减轻考前的忧虑与负担，不过注定考试就是一个让人人都紧张的事物。无论你平时看了书或者没有看书。从小学开始考试，考了这么多年，却到现在才开始享受考试那两个小时的乐趣。现在我可以不在乎分数的高低，因为我知道我一定可以及格，所以我再也不需要因为要向谁交代一个分数而惴惴不安。那么我大可以在必要的时候洒脱的安慰自己。这使我更容易在考试中途灵感突现，所谓凭靠野性的直觉，这一招可谓屡试不爽。更让我享受的就是考完后虽然并没有对自己写的答案有多少信心，可成绩往往是十分理想的！这让我为考前的用功感到十分欣慰。过去，我就是一个喜欢凭借小聪明混个不高不低分数的人。如今我一改旧习，因为我知道考前的认真准备是可以让你有一个十分好看的分数的。

我就是这么奇怪，高中的时候不去在乎分数，现在大学了确对自己的分数窃喜不已。

如果我的善意与友好被你置之不顾，那么我将选择同样的冷漠。

The following is what Birkin said to Ursula regarding the discussion of love.

     "I don't believe in love at all—that is, any more than I believe in hate, or in grief. Love is one of the emotions like all the others—and so it is all right whilst you feel it. But I can't see how it becomes an absolute. It is just part of human relationships, no more. And it is only part of any human relationship. And why one should be required always to feel it, any more than one always feels sorrow or distant joy, I cannot conceive. Love isn't a desideratum—it is an emotion you feel or you don't feel, acoording to circumstance."

                                                           

David Herbert Lawrence

His works represent an extended reflectiong upon the dehumanizing effects of modernity and industrialization.

issues: emotional health, vitalitym, spontaneity, human sexuality, instinct

Survival of the fittest: It's not about being fit. It's about being adaptable to change.

原来你真的是到达了极限。

从来都不认为极限是绝对的，只是相对的。我总是抱着侥幸，逃过一次次劫难。事实上，极限这个东西就是一个达不到的领域。不断的接近接近，纵然有着很微小很微小的差别，却也无法相等。但是无论微观上有着怎样的距离，宏观上始终呈现出了一种现实的状态，这种状态被拼凑的如此恰当好处，让你觉得无懈可击。你也许会感叹这些细小的能量是多么强大，但是不可否认的是这些极限始终是相对的，永远达不到绝对。

 

日子就是这样平静。

那日的分手很令我惊吓，我冲去你学校去找你，最后还是在你的怀抱中入睡。我知道你依旧是在我睡着后亲我的脸。

蕴藏着好多危机，总会好的吧。庆幸被你钟意，也好钟意你。

尘土扬扬也不是件坏事。

我没有这个福气。我始终在咎由自取，看自己亲手将你送走，甚至都没有起身拉住你的勇气。我不忍心，不忍心对你发火，可我却不断的在你内心堆积伤痕。我害怕了，我不知道我能不能将它们抚平，我不知道未来的某天你是不是也会像今天这样一声不响的关门走掉。

亲爱的，我只有勇气对你发火，却没有勇气叫你原谅我。

我的负罪感让我感到自己仿佛在践踏爱情，我让你生气，我让你逃避。我不想将你牵连进我的情绪，牵连到我的起伏之中。你曾说，你会一直宠我，直到把我宠坏了还是要宠我。只是，我没有这个福气。

 

I'll be leaving you.

爱情有时候是恶作剧。

我们都没错，只是不适合。

假期快结束了，要为即将到来的新学期振作精神。鉴于本人有着较为明显的长肥、嗜睡、懒散的迹象，现制定出必要的强制性措施以保证未来学习任务的顺利高效完成。

1. 每天早上起来喝蜂蜜水一杯，锻炼20分钟。

2. 每天保证至少2000字的英语阅读量。

3. 每天保证将发呆时间减少至半个小时以内。

4. 每天保证平静心情，严禁烦躁。

5. 每天进行复习、预习工作。

6. 每天11点半之前睡觉。

7. 每天吃水果，喝牛奶。

8. 每天最多允许有一餐吃辣椒。

9. 每天晚上不准吃宵夜。

10. 每天都不准和男朋友吵架。

11. 每天订计划保证完成。

 

 

So tell me how you feel. I'm lonely. Are you for real? So lonely.

Let me tell you how it feels.

没有什么事比爱更难。

我害怕空虚，可我不怕孤单。我害怕填不满自己的空虚。可在心底总有一块地域，很空荡。仿佛一句话呐喊出来后会有回声。有些事情不是谁的错，只是没办法避免。

你又一次喝醉了。

 

我在台北路与台北一路的交叉路口等着你，一转眼看到你出现在马路对面。没有很多车，初五的晚上，街上灯光朦胧。你走的很快，顾不上看左右来往的车辆，小跑到我面前，然后搂住我。我不过是五个小时没有看到你，但是却异常的想你，盼望看到你帅气的脸庞。你将头凑到我的耳边，我闻到很浓的酒精味。你轻声的告诉我，你喝多了。然后在接下来五分钟的路程中，你一直胡言乱语说个不停。半醉半醒的你表现出来的兴奋让我感到你很需要我，需要我在你身边听你说，需要我在身边陪着你，需要我在身边让你不孤独。回到你家后，沙发上你抱着我，说你很爱很爱我。你不断地重复着那些你心中的诺言，你的誓言。我用我一贯的平静回应着你。

或许男人身上夹杂着淡淡的酒精味以及烟草味会很性感，但当他将衬衣西装丢满一地，倒床后昏睡不起时，那一刻我产生了极力的反感。

在你倒下床的前一秒，你说让我别走，陪你一下下，让你睡一下你就起来送我回家。可当你睡着后你就完全无法有效的控制你的身体。你的意志力无法战胜酒精的力量。当你知道我暂时不会离开后，你便开始要求我留下来更久，陪你更久。可我想回家了，你已经开始进入一种极其不清醒的状态。我不喜欢你喝酒喝成这个样子，你这个月第三次喝成这个样子了。没过多久，你就吐了。在我将你照顾妥善后我突然爆发了。我感觉了你的一种放纵，你放纵自己的所作所为。你很难受，纵然你知道我生气了，可你却没有力气起来，你思维混乱。我将你房间的东西乱丢一通后，将你房间的灯全部关掉，甚至将被子都丢在了地上，你烂醉如泥的躺在床上叫我的名字。我不理你重重的关上房门，然后一个人坐在客厅的沙发上发呆。你继续叫我，重复的叫我。我在十分钟后进到你房间里，看到你脸上的表情很痛苦，你闭着眼睛，但你知道我进来了。你还是叫我的名字，说你爱我。我将被子从地上捡起来，为你盖好。我很心疼，我心疼的抚摸你的脸。你还是重复着那些话，说你爱我。在当我以为你只是喝醉语无伦次的时候，你突然说出了你心中一直埋藏的秘密。你说你去见了W，你说你跟她把话都说清楚了。你接着说你爱我爱到你把过去的那些所有的女人都忘了。你说出了好多好多你的过去中那些不为我知的你与那些女人们的故事。我吓到，原来你掩藏的很好。那些你不会太经常涉及的有关你的过去，原来这么的令人惊叹。是你的演技太好，还是你真的变了。你突然颠覆了一直在我心中的那个你。我也许早该可以想得到，只是我一直不相信而已。

我是否该感谢酒精。

但我此刻感到我们之间的爱很梦幻。你问梦幻是褒义还是贬义，我说不存在褒义或者贬义。昏黄的灯光下，来不及反应过来便感到了你嘴唇的温度与潮湿。我闭上眼睛，我们在这个瞬间爱的坚定，爱的真实。

突然闭眼，是你的味道。原来是我的情绪，从未消散的情绪，只是被隐藏的很好。我会用不太确定的语气说，我们之间是个故事吧，但我会用很肯定的口吻告诉你，我们之间不是游戏。

两个人在一起很多很多个月了吧，五个半月。我们彼此为对方放弃了一部分，接受了一部分。我害怕嘈杂的生活，恐惧了复杂纠结混乱的生活，也过不了充斥着电影情节文艺腔调的生活。在经历了很多次很多次逃离与尝试之后，我知道这一次我冲进了你的怀抱却再也出不来。两个疲惫的人相遇，那么一切必然会拿捏的恰到好处，从此有了最新鲜的空气最绚烂的阳光。

春节快到了，我们的第几个节日？很真实，很浪漫，很直白，很挚爱的生活。

天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾。

黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发突眼垂。

晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹。

骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑。

你我心中最后一点余热完全凋零。

友子，请原谅我这身无用的躯体。

学法律真算的上是一件置死地而后生的事情。如果做梦都能梦到法律条文，不得不说的是再经过剩下最后终极四门折磨后，我估计自己已经睡不着了。困惑的是为什么自己一改往年洒脱随意顺其自然的考试态度，变成如今这样杞人忧天焦虑重重。但凡经过许多考试磨练的人应该是不会为了考试晚上做梦的，但是这次我是彻底被自己折服了。用他的话就是我再考下去就毁了。好吧，每天接受着强烈的政治思想的熏陶后我已完完全全颠覆了往年的作风，我想说的是政治力量是足够强大的，不容置疑的。

可惜的是还有四门，而且任务艰巨的四门。或许还是因为自己平时太轻松了，但如果按我如今的学习态度对于期末考试的要求依旧算是轻松的话，不得不说半年后的司法考试将足够让我毁掉很多次。突然感受到一种前所未有的危机感，司法考试确实是所谓的中华第一考。

开始怀疑，这些努力到底是对曾经少不更事造成后果的代价，还是为了在将来过自己想要的生活的一种付出。

天气说变就变。武大10教的教室，整面墙的大窗户，虽然没有风，可内外温度无丝毫差异。我坐在教室里，老师在前面讲会计学，我确盯着桌子上的中国法制史发呆，时不时的回过神来就用铅笔画几道线标记一下重点。然后继续回归到又冷又困的状态中。天色是惨白的，所有的事物都仿佛被凛冽的寒风刮得变了形。我丧失了周末，丧失了家里温暖的房间，丧失了睡懒觉的机会，丧失了熬夜看电影的时光。如今就是这样的生活，起早贪黑，背着沉重的课本奔波于武大、江大和家之间。

有些事情还来不及惊讶就结束了。有些事情还来不及准备就开始了。有些人没有期望的时侯却出现了。有些人指望的时候却不见了。

 

依旧阳光明媚。暖冬，过分的难得。想到去年的寒冷，便感叹你为何不在去年的这个时侯出现在我的生命中。

我好想抱怨种种不开心，可只要看到你后一切都可以忘掉。我们的世界很美好，像童话。你说过你是骑士，你会好好的保护我。你做到了，你呵护着我最脆弱的内心。你可以一晚上不睡，就只为了能够在清晨6点半打电话叫我起床；再远再寒冷你都会去接我，跟我买很热的巧克力和摇摇鸡排；你一定要把我哄睡着了才会悄悄的离开然后在手机上留下一排字，让我在醒来的时候不会因为看不到你而伤感；你最不想看到的是我不开心，你做的一切都为了让我开心，都为了给我最幸福的爱。

我的世界不能没有你。你给的太多太重要太深刻太难忘。这几天，过的好慢。因为没有你的电话和短信，更看不到你。我是不是在受惩罚，惩罚我一直过分的强调那些根本就不重要的东西。我好讨厌这种感觉，一种仿佛失去你的感觉。不安，烦躁。

       只有偏执狂才能真正成就大事，其他的人，就像我一样，或许生活多姿多彩，却白白浪费青春，像富勒和麦克鲁汉这样的人，才可能让他们的使命成真，而我们却兴趣太多，心有旁骛。我后来学到，要有成就，必得在使命感的驱使下「从一而终」，把精力专注在「一件事」上。富勒在荒野上待了四十年，连一个追随者也没有，然而他还是坚定地为自己的愿景奉献一切。麦克鲁汉却花了二十五年的光阴追逐他的愿景，从不曾退缩。因此，时机成熟时，他们都造成相当的影响。而其他像我们这样有着很多兴趣，而没有单一使命的人，一定会失败，而且对这个世界一点影响力都没有。
                                                                               ——德鲁克，《旁观者》

满大街是被狂风刮落的干瘪而枯黄的梧桐叶。秋季的最后一丝幻想也随之摇摇欲坠。

我坐在寝室里复习着三天后就要考试的管理学，同时在心中挣扎着要不要此刻顶着凛冽的寒风坐上一辆208驶回汉口，在取水楼下车后走到他家楼下按响门铃，等待着被他搂抱的场景。可是我还是非常泰然的坐在椅子上，一页一页翻着老师的ppt课件，一字一句的看着课本上勾画的重点。终究我拿出手机给他发了一条短信，问他在干嘛。他说准备回学校了。放下手机后就仿佛放下了刚才的冲动，冷静的回到书本之中。

然而我始终是不安分的。就像现在，我又打开网页在这里自说自话自导自演。就像血淋淋的小猫说的话，我现在不分他以后也会跟我分的，然后我明明又不想分，我只是再寻找一个不去分手的理由。是的，我就是这样子。我憎恶自己可以重复着这样一种矛盾，一遍一遍的以至于伤害了他最得意的自尊心。我总是拿出一个遥远而深沉的话题放在我们之间企图用短暂的行动来实施一场终极的拯救，结局显而易见，他用退出换取我那一丝可怜而稀少的骄傲。最终我却可以被自己的错误、冷漠与尖锐所伤害，因此而陷入一种异常冰冷与残酷的挣扎之中。挣扎过后，却依旧要软弱的重回他的怀抱。

事实上，我不允许自己的如此怪异的行径与言语。我不允许自己去做任何一件可能会伤害我们之间感情的事情。但我还是不受控制的做了。或许就像他说的那样，我不会调节自己，可我没有必要去调节自己。我可以将自己调节的很好，可以让一切喜怒不溢于形色。但这有什么意义吗，我们之间还有什么可以相互交融的吗。

他不断的用包容的姿态来应对我的一切嬉闹与悲怒。我错的还不够离谱吗。如今我还要拿出一个我们不适合的借口来解决一个我制造出来的无理的问题，难道我还不够漠然与残忍吗。

那么现在，一切都停止好了。停止我不断的奢求与依赖。或许只是因为，我的爱没有其他能够维系的载体。